Маску она надевает, чтобы харя не обвисла:))
Поздняк метаться! Рожа страшная и с маской и без маски
Ничего  ей не поможет, хоть рожей в салате спать будет

Слава богу ,можно н еслушать профессора ЕВМ с ее мнением по всем вопросам.
Кроме заворота челюсти взад, еще она и дико мешает. Только заснёшь, скинешь.

Как же этот стендапер бездарный задолбал!!!
Шла бы она..далеко и надолго

Пыталась представить как бапка готовится ко сну: надевает хрень от брылей, маску на глаза, свою кровать приводит в положение, при котором задирается верхний и нижний конец тела, запихивает подушки во все места! И какой здесь секас?!

А у меня каждый раз, когда ставлю крестик, страница начинает медленно перезагружаться.

- О Боже! Ты психологом собрался стать??? Я ненавижу психологов. Науки там, практически нет!!! Они только вред приносят...  - развизжалась бапка на парнишку из первого меда.
- Тяф-тяф!!! - поддакивал Продеус на бапкину злую тираду и, как ни странно, немного защищал парня: - Нну, он хотя бы на клинического психолога учится будет. Хотя бы какое-то образование получит...

А меня еще коробит когда она относит и к себе, как к выдающимся врачам, фразу, что у Бога нет рук - его руки это она и остальные доктора ( которые удостоились ее внимания).

Между делом( пекла блины) слушала какие-то  левые Новости.
Сказали, что у нашей бабки во время тренировки  на тренажёре случился сердечный приступ. Ей резко поплохело.
Госпитализировали в больничку.
Диагноз: Допрыгалась.
Если что, у меня алиби: из дома в Будапеште  не выходила целый день по причине плохой погоды и сильного дождя.
Подтвердить никто не может...разве что стопка блинов( большая)

Всем  добра!
Постараюсь немного сделать скрины,скока получится.
Начала программу  в своей аптеки,собирает аптечку на дачу с реаниматологом.
Реаниматолог Андрей Андреевич


Все повтор из ЖЗ,где она гуляла по хлеву коня.
Затем история про рождение тройняшек,все подробно с макетами и выступлениями МА.
В студии  настоящие врачи,бросив все дела,приехали  посидеть на шоу МА статистами.

Из Калуги сУда,чтоб просто посидеть!!!!!

Тройняшки,которых вылечили калужские врачи.

Отредактировано века (2026-05-17 07:48:31)

Отредактировано века (2026-05-17 07:59:45)

Тетку ЗАНЕСЛО в аптеку,где ея заловила МА.
Тетка кроме Йода и зеленки ничего не знает про современные  средства.
ЗЕЛЕНКА- ЭТО НЕ СОВРЕМЕННО, а вот порезы.......
Перл проХфессорши.

Очередное ПОТРЯСЕНИЕ мадамы

Отредактировано века (2026-05-17 08:23:50)

    Профессора , директора серьёзных медцентров , видимо,  закончились или перестали соглашаться на  таскание за рукав по сомнительному заведению.  Теперь в чести никомунеизвестные выпускники Сеченовки , которыми можно помыкать, грозить пальчиком и обещать отлучить от кормушки в случае неповиновения.  Сегодня это Андрей Андреевич, реаниматолог. Рядком они с бапкой сунутся в аптеку с аптечкой для дачи. Речь обещает быть за перевязочные материалы. Недаром же совсем на днях навернулся с дерева Конь, возможно, поранил копыта.    Бапка внезапно сильно и глобально потряслась  самыми современными пластырями и никак не может отойти от него, от потрясения.    «Каким-то ветром в аптеку занесло Ирину». Ей досталась роль неговорящего макета. За всю экзекуцию в прологе и эпилоге передачки она не произнесла ни слова.  Оказывается, очень спешила к врачу,  а других аптечных жертв не нашлось.
  Раздался призывный звук трубы и профессор рванула вприпрыжку зарабатывать на сэндвич с икрой.
  В Брянске родились тройняшки , которых  мамочка не доносила и детки пострадали зрением. Калужские врачи по очереди выходили к бапке и рассказывали про 3 тысячи  детей, которых они спасли от слепоты. Малаша тягала их по арене и бойко рассказывала то, что заучила по теме и мало кому дала открыть рот.  Короче , соблюла традицию.    А одну из докториц просто отпихнула , когда она оказалась на пути бапки к макету.    Детки выжили и их притащили в студию. У двоих явные проблемы со зрением.  А у одной девчонки  ваще -ужас!—синий локон! Бапка брезгливо ее потрогала.  Но они «живут себе свою жизнь» ,  а мать их Леночка почему-то горячо произносила благодарности в сторону именно  нашей Леночкивасильны.    «Мало кто знает,  -- сообщила наша Гения, -- что дети в утробе ничегошеньки не видят!!!»  А мы-то, идиёты ,  были уверены , что детёныши хлопают там ресничками и  изучают плаценту!
  В рекламную паузу к Малаше пришла в гости неизвестнаяникому  женщина с нотами! «Как я люблю ноты!» --внезапно поделилась профессор. Интересуюсь , в каком виде она их любит—на слух , на бумажке или просто само слово из четырёх букв «ноты»?  Гостья постоянно натужно лыбилась. Позже мы узнали , что это пивица и поэтесса Наталья Власова. Но это позже , а пока ---новый , новейший проект, о котором в ЖЗ уже потрепались малость: «Сбрось лишнее и выиграй мильён и верни свое тело!» Толстушек берут на буксир  похудевшие.  «Ожирение мы лечим и это АНОНС успеха!»    --довольно бессмысленную фразу пафосно произнесла бапка.     Сергей берёт на буксир толстую тётю , которая бесконтрольно жрёт. У нас теперь до хрена «русских» препаратов,  просто надо ставить уколы и немного тошнить при этом. Толстушка не смогла чётко указать цель похудения и профессор предрекла ей провал мероприятия. Но буксировать ее Сергею всё же велела.
А вот и сияющая пивица Власова.  У нее анализы абы что, но профессор простила  ,типа, бывает и такое, пенять не стала , скорую не вызывала.  Дополнительно от щедрот позволила быть блогером и ратовать за красоту.  Главное себя любить и улыбаться, это  омолодит лет на 10- 15. Сама Власова так  наулыбалась,  что минус лет 35.    Какиетоникомунеизвестные ученые обследовали 44 тыс. народу на предмет долголетия. У них была в норме мочевая кислота и они дожили до 100 лет. Пивица в перчатках лила в макеты  какую-то хрень и там всё  каменело. Малаша помогала без перчаток, жертвовала собой.  Тут мы узнали , что  профессор давно и безнадёжно мечтает  танцевать, но это ей не удается.  Думаю, такое косолапое , неуклюжее  и неудельное существо научить даже просто, как зайца , стучать  на барабане, не получится.  Но Власова сказала, можно и привела в пример какого-то балеруна…и продолжала  усиленно  лыбиться.
  Снова аптека и сбежавшая оттуда Ирина.  Вместе с анестезиологом Андрей Андреичем охаяли зелёнку , которой эти тупые русские лечат всё от псориаза до трипера. Зелёнка –чушь собачья , надо брать  другие средства.  Видимо , их рекламу никто не оплатил , поэтому профессор старательно отворачивала этикетки. Сверкнул только мирамистин. Эти раскошелились.  При ожогах надо прикинуть сначала , сколько  обожжено. Для этого  померять площадь ладонями. Малаша старательно поприкладывала  вспотевшие ладошки к Андрей Андреичу, но только в области торса, ниже , боясь не совладать с собой, не рискнула.   Она  от души напотрясалась  пластырем с затяжками , губкой  с коллагеном. Этого  она не видела сроду. Скажу , что всё это использовали в Арабстане еще 20 лет назад. Вот и пусть рассказывает нам про свое регулярное изучение новых достижений в медицине и чтении  журнала Ланцет на досуге!!

Ах, заразы такие. Зеленка - моя любовь. А когда я узнала и приобрела   зеленку-карандаш, я "потряслась", (прямо, как наша гуру).
И я ею лечу всё. Правда, псориаза у меня, к счастью, нет. Надеюсь, и триппера тоже.

Всем привет!
Про эти ночные промывки  уж скока раз!!!!!  каждый день почти...всё не угомонится.

Дорвалась до ИИ и играется теперь!
Студент Юра  ( иичко МА тлж Юра) отдувается!

НЕЗАБЫВАЕМАЯ ВСТРЕЧА в лимфе узле!

Отредактировано века (2026-05-18 10:20:57)